同桌，想你想成一片海

　　爱情来临的时候我恐惧，认为它会毁灭自己，开始逃避。
　　爱情离开的时候我迟疑，认为它毁灭了自己，开始回忆。

　　我在这矛盾的罅缝中艰难地生长，成长，艰难地生存。因此我的世界痛苦，让我回味，也因此美丽。我说我因为矛盾而活，他们说矛盾因为我而活。
　　讽刺。
　　这一切全因为他。我的初恋。尽管弄不清楚所谓初恋究竟指第一次“谈恋爱”还是指第一次“恋爱”，但是我固执地认为他是我的初恋。他和我一样，是个散发着蓝色气息的人。唯一不同的是，他是清澈见低的冰蓝，而我是沉稳如一的藏蓝。我们有一样漆黑而深意的眸子，吸收各式各样的光，也抵御各式各样的光。我们对一切忿忿不平，也对一切视而不见。
　　我想我有了心事。我竭力净化这份心事，小心翼翼地保存和包装，我很成功，没有任何人发觉。我自得其乐。在我的圈子和意识里面，所有的人被简化成本能，只剩下动物的躯壳。对我来说，他是一只高贵神秘的公鹿。外表骄傲遥远，内心温暖平易。他的平凡和不平凡吸引我，我远远地望他，但是并不靠近。我担心他会受惊逃走，破坏那一道美丽的风景；也不愿在毁坏那份平和的意境后自己后悔地离开。
　　而我，是只微不足道的萤火虫，外表简单快乐，事实上冰冷无常。我觉得自己的光亮渺小微弱，几乎就要熄灭；也觉得自己无时无刻制造着浪漫，必不可少。我为了活着而活着，有希望却没有尽头。
　　两年，我们始终如一，我以为自己情如止水，幽静惬意。我暗自得意，暗自失落。
　　毫无预感，毫无前兆，他要转学了。
　　我和其他人一起流泪，一样流泪。流的却是不一样的泪。
　　她们说他会回来的，又不是永别了，伤心什么，真傻。
　　我明白，我清楚。只是，人还依旧，情也依旧吗？我从来不求他会用怎样的感情对我，只求我对他的感情不改变，我不要变，就这样而已。
　　他微笑着对我说再见，我走了。我无语。他转身不再回头。
　　到现在他走了已经整整两年，和我们认识的时间一样。大家都说男女间超过18个月，如果不是已经有结果，就是永远没有缘分，永远不可得。我的感情经过4年的沉淀，上层更加清澈，下层越发沉静。只在摇晃的瞬间，扬起的的粉尘模糊心情，我的心事也清晰起来。在重新平静后我满心悲哀，被沉积的爱恋模糊了心智。我还是改变了。
　　在日记中我写我变了，成了一个多情的人，也是无情的人；成了一个花心的人，也是无心的人。
　　我在成长，沐浴着心碎。
　　我原来不是沉着不是无法释怀，只是胆怯只是不甘错过。我犯了错，可笑到想要生硬地拽下已经滋生的情感，让它夭折，而使自己痛苦。多么可怜。
　　我开始寻找他，隐约渗透着一点点余存的期盼，“如果我们有缘……”。我固执地用自己的方式寻找，不写信给他，不打电话给他。我耐心地找，平静地等。从来不企望爱情可以重来，只求曾经的爱不致被平空抹去。
　　未果。
　　我冷笑，或者是自嘲。或者是自我解嘲。我不想后悔，但是注定要后悔。这一切都是命运吧，我屈服。命该如此，他是我的劫难，空前不一定绝后的劫难。我在劫难逃。
　　忽然想到前些日子涂抹的文字：年轻的人憎恨青春痘，认为它破坏自己的形象，青春的形象；年轻逝去的人渴望青春痘，认为它保持自己的形象，依然青春的形象。题目叫无题，或者矛盾。如同我的爱情，夭折的初恋。有时候想想，矛盾是我的阻力，也是我的动力。
　　我还年轻，但当我想到情感，心态总是灰暗悲观。很多朋友说你应该快乐一点，再快乐一点。看你的文章我想掐你的脖子避你改结局。我笑，只要一般人能有耐心看完我文章，我就很满足了。
　　想着，我仿佛坚强起来，却听到黑白的《想你想成一片海》，我怔住，然后泪如雨下。